Ceuta foi um disparate!
Correu bem ao princípio mas foi um disparate e faz hoje 600 anos que D. João I
conquistou a praça africana e ainda não ganhámos juízo. O que nos fez rumar a
Ceuta, trinta anos depois de Aljubarrota, é ainda tema de discussão e debate. A
cidade era tão grande como Lisboa e riquíssima, o que à partida podia
justificar a coisa. Por ficar na base de uma das colunas de Hércules, separando
o mundo antigo do mundo novo, foi azo a que todas as teorias sobre a gesta dos
descobrimentos se abrissem à discussão. Muitos disparates se disseram e muitos
se hão-de ainda dizer. Ficou assim a modos como a mística para o Benfica!
O país estava em crise
e com falta de dinheiro (onde é que eu já ouvi isto?) e o ministro das finanças
da altura, João Afonso, teve a ideia de irmos pilhar Ceuta. Convenhamos que
sempre é melhor do que pedirmos ao FMI que nos venha pilhar a nós. Podia ter escolhido
Granada que também era terra moura e na Europa mas encontrava-se no território
de caça castelhano e não convinha. Resolvia-se assim a crise financeira do país
com uma grande empreitada pública o que demonstra que o bloco central já
governava o país na altura, e nunca deixou de o fazer.
Diga-se em abono da
verdade, e para fazer cócegas ao ego, que o empreendimento foi bem planeado e
mantido em segredo, o que foi a chave para o sucesso, que na altura não havia
facebook nem twitter. A arraia-miúda dos navios só soube ao que ia quando
aportaram a Lagos, que ao tempo não era ainda destino para o divertimento dos
portugueses.
Apesar de muito bem
planeado não podemos deixar de considerar que aquilo foi a loucura total.
Meter-se o rei com os três filhos mais velhos à briga com os mouros, deixando o
país entregue às mulheres e crianças com os espanhóis acampados em Badajoz, é,
sem sombra de dúvida, um grande disparate. Correu bem, mas podia ter sido o
desastre.
Podia ter sido de outro
modo? Podia, mas não era a mesma coisa. Se tivéssemos deixado ficar quietos com
o país estendido aos areais do Algarve, era mais sensato mas talvez Portugal já
hoje não existisse, se é que ainda existe. Quando nós não sabemos o que fazer
com o país, vamos lá para fora, que é fórmula antiga mas que o governo actual
também aconselha.
O disparate foi,
contudo, sancionado e abençoado pela rainha a quem era devida a última palavra,
que não é sem razão que as mulheres em Portugal têm bigode. Embora fosse a
única com algum juízo, era adepta do Manchester United e, tal como o seu filho,
o tripeiro Infante D. Henrique, não gostava de mouros. Quando se apercebeu do
disparate finou-se a poucos dias da largada dos veraneantes o que fez temer
pelo sucesso da expedição.
Se o plano foi bem gizado
já o desembarque foi, como é costume entre portugueses, a obra prima da
indisciplina e da falta de controle dos nervos que não somos jogadores de
póquer mas de bola. Os mouros, que não contavam com tanto turista, puseram-se a
fazer facécias na praia enquanto os portugueses ferviam dentro dos barcos. Venham cá se são homens, diziam os
mouros, e o João Fogaça, que era homem com tudo no sítio, não vai de modas e
atira um batel à água com um punhado de homens. Estavam os mouros ainda a meio
dos salamaleques a receber os convidados e já Rui Gonçalves mandava uns tabefes
a uns quantos. O príncipe D. Duarte, que ajudava o pai a vestir a armadura de
gala porque um rei é rei e não põe o pé em África de t-shirt e chanatos, mesmo
sendo verão, deixou o pai a braços com a cota de malha e faz-se a terra para a
zanguizarra. O infante D. Henrique, moço ainda novo, temendo que não chegasse
para ele manda tocar as trombetas porque não há arraial português sem
foguetório e sem filarmónica, e desembarcam os portugueses todos à uma que é
como quem diz, todos ao molhe e fé em Deus, o que levou D. João I, ainda sem os
guantes calçados, dizer para o filho, o infante do meio – Ó Pedro, mas afinal quem é que manda aqui?!
Foi uma limpeza. A cidade
era, como prometido, riquíssima e o esbulho valeu a pena. A mesquita foi
consagrada a Nossa Senhora de Assunção e logo ali içaram nos minaretes os dois
sinos que encontraram nos restos de umas lembranças que os mouros tinham
trazido de uma visita que fizeram à feira de Lagos. Foi tudo tão rápido e
animado que o alcaide mouro, o sensato e simpático Salath Ben Salath pôs-se ao
fresco não sem antes dizer que estivessem à vontade como em vossas casas, o que
muito decepcionou o Infante D. Henrique que queria uma selfie com o pessoal todo junto.
Quem foi a Ceuta
enriqueceu mas depois é que foram elas. Um pouco como nós com a Europa. Ficámos
ricos mas depressa chegou a hora de pagar. Aquilo para se manter era pior que a
televisão pública e o país não aguentava. As caravanas africanas passaram a
levar a mercadoria a outros portos e a cidade empobreceu. Os piratas berberes
passeavam ao largo do Golfo de Cadiz divertindo-se com quem descia o Guadalquivir,
e não entravam no Mediterrâneo. Por sua vez turcos e venezianos entretinham-se
uns com os outros e não passavam ao Atlântico. Em Ceuta aborrecia-se de tédio e
foi causa para que os macacos aproveitassem e passassem a Gibraltar. Foi um
desastre. Soubemos lá ir mas não conseguíamos sair por vergonha. Os espanhóis
acabaram por ficar com aquilo até hoje como fizeram com Olivença.
Fomos a Ceuta, e
depois? Aprendemos alguma coisa? Acho que não.
